Sedí takhle Ježíš v nebi a...

Jeho dvoupatrový záchod měl jedinou chybu - použitelné bylo jen jedno patro.

Přivede Mojžíš vyvolený národ k moři a zavolá si šéfa managementu a ptá se ho, kde jsou lodě.
„Prominou, šéfe, jaké lodě?”
„No ne, došli jsme až k moři, tak se teď ptám, kde jsou lodě.”
„Tak to já nevím. Doprava nebyla moje starost. Já mám na starosti management a reklamu.”
„A poslouchej, ty pitomče, doprava to není management, jo? Jak sis to představoval v praxi? Že já jdu s celým vyvoleným národem, mám v patách faraónovu armádu, dojdu až k moři a tady nebudou lodě. Jak sis představoval, že se přes to moře dostaneme, ty idiote? To sis myslel, že já máchnu holí nebo co, moře se rozestoupí a my projdeme suchou nohou, nebo jak?!”
„Tak to samozřejmě ne, šéfe. Ale kdyby to dokázali, tak jim garantuji dvě stránky ve Starém zákoně.”

Kněz vyslechne zpověď a dává rozhřešení: „Dobře, synu, třikrát Zdrávas.”
Hříšník: „Zdrávas, zdrávas, zdrávas... a nashle!”

Recepční zvedne oči na ženu, která stane před jeho královstvím: „A vy jste kdo?”
„No dovolte,” povýšeně se napřímí zachovalá padesátnice, „první dáma!”
„Ano, takže Eva... a dál?”

Vyděšená jeptiška hlásí abatyši: „Velebná matko představená, v klášteře je muž!”
„A jak jsi to zjistila, milá dcero?”
„Na záchodě je zdvižené prkýnko.”

Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: „Vidím, že jste otcem dvou dětí!”
„To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!”
„To si myslíte vy!” usměje se věštkyně.

Hlasová schránka: „Právě jste se dovolali na číslo 777 263 285. Všechen kredit, který jste v daném okamžiku měl, se přečerpal na můj účet. Velmi vám za to děkuji.”

„Buďte pozdraveni, bratři, neseme dobrou zvěst, brzy přijde Království nebeské...”
„Prosím tě, zkrať to!”
„Tak jo, šnaps jsme koupili a domluvili jsme na večer několik děvčat.”

Jen Chuck Norris zná poslední číslici čísla Pí.

Stěžuje si vodník Brčálek na hrázi svého rybníka vodníku Česílkovi: „Už nikdy u sebe nenechám přespat ženskou!”
„Něco se stalo?” vyzvídá Česílko.
„Jo, to se teda stalo,” zrudne vodník Brčálek, „ráno se probudím a všechny mé hrnečky s dušičkami jsou vymyté a vyleštěné!”